一样的星期日，一样的76路，一样靠窗的位置，一样两点间的风景。发动机在脚下躁动不安，司机如常地烦躁，赶着几个拿着大包小包的乘客往车后挤，突然想起牧羊人跟羊群。耳朵塞着光良的歌，一把永远带着悲伤的声音。太阳很烈，心情是空白的。

 

         回到宿舍，阿菜塞来一份实习学校名单。盯着一堆堆陌生的文字。发呆。

 

         曾经铁了心要去二中。但是听说，注意偶只是听说，二中要学校推荐。于是我又铁了心地，不去二中了。同学叫我试试，但我知道自己有多少斤两，冒险的事我好像从来没胆做。于是眼光再次转向一堆陌生的文字。。。心在地图上埋头耕着。现在才发现可以称为广州的地方很多。。。在啃地图的同时，想起昔日某谈话：

   

         某师弟（侨中毕业，侨中在广州已经是所中上学校）：“我们学校的学生会在上课时跑上讲台坐着。。。”我汗。。。

    

         某01级师姐（广州东圃某中学实习）：“那天有个女生举手说要问问题，我很高兴，因为实习讲课这么久从来主动提问的学生，于是我点头示意她提问，女生站起来说：‘老师，请问你是用什么牌子的洗面奶？’”师姐无语。。。

   

         某高中同学N（广大中文系，师范类）：“南武考试时一个监考老师发现后排某男生作弊，于是提出警告，男学生举起自己坐的凳子砸向老师，老师头部受伤。”我与N陷入恐慌中。。。

 

         现在的小孩。。。郁闷阵阵。。。依然对这陌生毫无所得。。。

   

         从心情空白到心情郁闷，也许今天还是有收获的。。。

听说，出生的时候，你在哭，爱你的人在笑；死亡的时候，你在笑，爱你的人在哭。

我们都哭了，爷爷，您是否含笑而去？

还记得我们最后一次的聊天吗？5月6日，下午3点30分，我跟您，医院的病房，外边的太阳很辣，您那天精神很好很好。说了什么我已经忘了，我只记得最后您叫我早点回去，别太晚吃饭，您叫我不用惦记着您，用心读书，下年找工作要自己多留意。我说，等我下星期再回来，您就做好手术差不多可以出院了，到时我再来看您。爷爷，我一直这么想着，一直。我恨我就这样转身地离开了。

再见到您的时候，您静静躺着，平静祥和， 只是周围的空气已经沉淀成黯然的悲哀。您的孙女已经回来了，可是您已经不知道了。

一直盘算着下一年找到工作后拉您跟奶奶去饮茶，只是现在我已经没这个机会了。

很久没有收到你的电话叫我去给您调电视了，以后也不会再有了。坐在你的家里，看着昔日的慈祥的脸，只是，已经凝结成苍白锁进冰冷的像框了。

爷爷，今年的龙舟水特别多，只是今年不能再和您一起看龙舟了。

 

4月29日，你回去了。周围变得空荡荡。

左手空荡荡。你说习惯我在你的右边，右手牵着左手。

眼睛空荡荡。抬头，看不到望着我慢吞吞吃饭的眸子。

课室空荡荡。左边的位置，挤满的是寂寞的空气。

电话空荡荡，信号条独自前进、后退。

心田却越来越满，除了思念，还是思念。

 

 

    有天，梦到春天，潮湿得发着霉味的小巷中，有一个人拿着秤杆，在贩卖忧伤。

    于是，突然想哭起来。

    吃饭的时候，眼泪滴在饭里；

    穿鞋的时候，眼泪滴在手上；

    睡觉的时候，眼泪滴在发梢；

    与你相对，默然无语的时候，眼泪滴在心头。

    听说女人的眼泪是廉价的，是吗？

    2006年4月1日，阴天，阵雨。

    心情很糟。

    星期日，与恺又讨论起工作、公务员的事，说到人际网络，说到家庭，说到找男朋友。他说我很单纯，因为他什么都没有我也喜欢他。

    在这两年才知道，原来找爱情的时候，要顺便找面包的；又或者说，找面包的时候顺便找爱情。而那种认为只有上进心和责任感就可以带来幸福的人大概就是称作傻瓜的东西。

    但又有谁晓得面包和爱情的最终归宿呢？就像没有人知道永远究竟有多远一样。

    有人说，爱情就是遇见与你相交的直线。然后自己去选择，选择痛苦而嫁给他，选择自由而离去。然后，厌倦到终老或怀念到哭泣。

    但是不管怎样，幸福至少应该是自己觉得的，不应该是别人鉴定的吧。